Passionnément.

Notre amour c'est de la pierre. J'aurais pas cru que ça puisse etre aussi beau et aussi sur. Je t'aime comme je n'ai encore jamais aimé . Si j'en suis sure, c'est qu'aujourd'hui je ne vis plus que de toi, de tes mains, de tes yeux, de ton coeur , de tes levres qui portent ton sourire. Je n'ai jamais connu ça. Je pouvais recolter des emotions, les mettre sous mon oreiller, les ranger dans une case de mon cerveau pour ne pas les oublier. je pouvais resortir ces souvenirs, les "copier-coller". J'en bouffais de la passion,je peux te dire que je ne faisais que ça. Sincerement cetait la seule chose que je savais faire. Je fuyais la souffrance, quelque chose allait mal, hop je ressortais ma boîte à emotions et ça passait les minutes qui suivaient . Je ne pensais qu'à moi . Avec toi, ce n'est pas pareil, c'est plus vrai, j'ai appris à souffrir mais aussi à aimer sincerement. Je t'ai appris par coeur mais je crois que c'est aussi toi qui m'as tout appris de moi. Choisis-moi . Je sais que le choix n'est pas simple, mais c'est moi qui te connais par coeur, je t'aime par coeur, et personne ne t'aimera par coeur comme moi. Notre histoire a une odeur de tabac froid, la meme odeur que toi quand tu rentrais les soirs d'hiver. Choisis-moi car je connais toute ta vie, le moindre detail de tes gestes est mon requiem, et si tu pars, qui seras là pour moi, qui seras là pour me proteger et veiller à nos instants ? Il n'y a que toi qui sache comment je fonctionne, meme ce que je ne montre pas. Tu m'as transformé, tu as embrouillé mes reves, malaxer, assassiner, laver ma cervelle. Je vais te dire, avant toi mon coeur ne marchait pas correctement, il lambinait, croyer aimer alors qu'il appréciait, il miaulait alors qu'il aurait dû ne rien dire. C'est comme moi, je marchais sans savoir où aller, pleurait sans savoir ce que j'avais perdu. Je n'aimais pas, je haissais. Je n'avais personne, je ne m'accrochais à personne, par choix, par envie, par peur de me faire manipuler. Maintenant c'est toi qui me manipule. J'avais constuis une telle muraille que j'etais horrifiee quand tu as reussi à la transperser, une fois, deux fois, trois fois, puis regulierement. Avant, je partais sans te dire au revoir, et ne revenait plus, c'est toujours toi qui revenait me chercher, mais maintenant je te supplie de rester. Je ne savais pas que tu pourrais tant me faire souffrir en m'attachant de force à toi, c'est toi qui m'a adopté , je n'ai fait que subir, je voulais resister mais tu m'en donnais pas le droit. Les lettres de 4 pages , les insomnies, le coeur malade sans que le medecin ne sache pourquoi, je le laissait aux autres. Je riais quand les gens me parlaient d'amour, je trouvait ça ridicule, je ne leur disait pas tout bas ce que je pensais tout fort : il la laissera tomber. Mais maintenant je ne peux plus rien dire, tu m'as touchee de ce syndrome peu commun qu'on appelle amour. Au debut, je n'y croyais pas, je ne te voulais pas , et puis j'ai compris que je ne pouvais rien contre toi, car maintenant jetais malade, handicapee de toi. Je ne vis que dans tes moindres soupirs. C'est horrible d'etre autant dependante. On m'a dit que je ressemblait à une droguee, et sans te cacher la verité je le pense egalement. Je suis droguee de toi, tu es ma dose chaque matin, remuer ciel et terre pour avoir un milligramme de ton regard. Soigne moi de toi. Garde moi pres de toi. Au sujet des lettres, j'en ai 156 chez moi, des lettres que j'ai ecrites pour toi, qui ne parle que de toi, mais que jamais je ne te donnerais. Je voulais te les donner au debut, puis notre nuage de bonheur s'agrandissait, plus j'en ecrivait et les cachait. Le lendemain, je les sortaient, m'asseyais face à elles, elles me parlaient, j'avais l'intention de tes les donner dès le jour prochain, mais elles me parlaient tellement vite que j'en ecrivait une autre et la rangeais aussitot de peur que quelqu'un tombe dessus par hasard. Si c'etait le cas, je n'y survivrais pas, dans ces lettres tout est ecrit, tout, tout, tout, toutes mes pensees, tous nos mots d'amour. Tout notre amour est penché sur ces pages. Non, je ne veux pas etre si facilement lue, alors je les cache, je les range, je les ressors de temps en temps mais elles finissent toujours à la meme place. Encore une que je ne te donnerais surement jamais. A ma mort, tu pourras enfin les reunir pour toujours . Tu les liras toutes et tu te diras que, oui, j'ai raison , je n'ai jamais aimé quelqu'un de cette façon. Elles sont dans le petit meuble de la chambre, tu sais le tout rose, que tu m'avais achetee le jour de notre premiere fois, tu m'avais dit que j'etais la plus belle, la plus vraie, que jetais l'unique. Rappelle toi aussi qu'on s'est marié, dans la petite chapelle de Manon, tu t'en rappelle n'est-ce pas ? On avait 17 ans, on s'aimait encore comme des sauvages. Dis moi que tu t'en rappelle. On etait sortis par la fenetre de notre chambre la nuit, on avait fait le mur, on s'etait retrouvé à notre endroit, tu sais derriere le parc. Je t'aime .